※今回は活字オンリーでなおかつものすごく長文なので、暇な方のみご覧下さい。
別に隠してても仕方ないから正直に書く事にします。
先日会社を辞めました。
理由は以前にも書いた会社不信とそれに伴う体調の悪化。
元々やりたい事（業界）があったから
それと今やってる事の溝が深まっていったのも原因のひとつかな。
これだけ早期に退職する事になったのは
自分のそういった動きの進め方の不手際もあるんだけど
どのみち遅くて6月末にはこうなっていたと思う。
7月から正式配属になって
上からの期待やプレッシャーも格段に増す事になるんで。
そんな状態で更に重圧増したら確実に潰れてたと思うし。
今ここで会社の不平不満をあれこれ暴露しても意味がないから
詳しくは書かないけど
とにかく自分の許せない、認められない事が多すぎた。
ただ人間関係は特別は悪くはなかった。
会社不信＝経営陣不信でもあるから
上の人間はもちろん信じられなかったけど
そのへんの人とは絡む事ほぼないから
そういう（対人的な）人間関係ではないかな。
部の先輩達とは全く問題なかったし。
部長だけは正直人間的に嫌いだったけどね。
まぁそんな人はどこにでもいるもんだ。
仕事も精神的にキツかったけど
部署異動もできたから辞めるほどの理由じゃない。
4月下旬から会社不信がどんどん募っていった。
この記事の後からもいろんな事が見えてきた。
そして会社が本当に嫌いになった。
社名が書いてある紙袋を持って帰らなければいけない時
ひたすら自分のカバンで社名を隠して帰った。
恥ずかしいと思ったから。
この会社の社員と思われるのが嫌だったから。
テレアポで｢○○(社名)の･･･｣って言うけど
流れ作業の中でも、ふとその言葉を発するのがすごく苦痛に感じた。
部の先輩、辞めた新卒1期生の先輩から待遇の悪さも聞いた。
その辞めた先輩は経理の人と仲良かったらしく
経理の人に｢辞めるなら早くした方がいい｣って言われてたらしい･･･
詳しくは知らないけど
それだけ会社の経済的な部分がヤバイって事なんだろうか。
そんな積み重ねで会社が信じられない。嫌い。
待遇が悪い。将来がない。
1ヵ月後ですら自分がここで働いてるイメージが湧かない。
･･･自分の中からこの会社で働く意味が消えた。
でも割り切ろうと、耐えようとした。
こんな会社でも何かいいところが･･･
我慢すればいつか何かいいことが･･･と。
この記事の時からもそういう意思があったね。
でもそうやって無理に自分を押し殺そうとすると
今度は体調に表れてきた。
勤務中、何度もくる吐き気を一生懸命こらえて涙ぐんでた。
腹は減っているのに胃が受け付けず
パン１個食べたところで吐き気に襲われた。
胃痛や腹痛も起きたりした。
自分では分からなかったけど
親や先輩に｢顔色悪い｣と言われた。
結局気持ちも押し殺せず、不信は募るばかりだった。
そうなると精神的にも追い込まれた。
こんなに悩む人間じゃないのになぁ･･･。
基本的にはスルーできる体質だし。
人生で初めてだ、こんなに思いつめたのは。
悩みで体調が崩れる事なんて有り得ないとも思ってた。
体は華奢でも健康には自信があったし。
相当合わない会社だったんだろうな･･･。
世紀のミスマッチを社会人デビューで経験しちゃったような。
苦渋の決断ではあったけど、2ヶ月で退職･･･。
情けない。
根性なし。
甘ったれ。
そう思われるだろうな。
自分だってそう思うんだから。
考えが真っ直ぐすぎるんだろうか。
世の中そんなもんって諦めるしかないんだろうか。
自分で言うのも変だけど、正義感強いからなぁ･･･。
｢働く｣ってことを今本気で考えてる。
やりたい事を仕事にできてる人なんてほとんどいない。
でもやりたい事がハッキリあるならやっぱりそうしたい。
流木のようにただなんとなく働いて生きていくのは嫌だし。
定年迎えた時に過去を振り返って冷や汗かきたくないし。
でも確かに世の中そんなに甘くない。
その理想と現実の間でものすごく考えてる。
会社は辞めたけど気分は晴れない。
辞めた事に後悔はないけど、その会社を選んだ事にずっと後悔してるし。
常に情けなさと焦燥感に襲われる。
でも焦って決めてまた二の舞になるのも怖い。
のんびりともしていられない。
親は専門学校や大学院への道も提示してくれたけど
負担かけるわけにはいかないし、早く自立しなきゃいけない。
かと言って在職期間短いし、職業によっては
資格や専門知識っていう武器が必要になるかもしれない。
でも勉強するなら親の助けが必要になる･･･
と、正直どうにも動きづらい状態ではあります。
まずは自分のやりたい事を決める。
｢なんとなく｣とか｢やってもいいかな｣なんて軽い気持ちじゃなく
やりたいと思うこと。
趣味を仕事に、仕事を趣味に･･･じゃなくて
純粋にそれを仕事としてやりたいかどうかで考える。
堅い考えと思われるかもしれないけど
そういう気持ちじゃないと自分自身を納得させられない性格なので。
やりたい業界は既にあるけど
その業界は不透明だからまず調べなきゃ。
分からないものは普通はとりあえず否定的に考えるものだし。
否定するだけの情報や知識もないけど
分からないからとりあえず認められないみたいなね。
よく分かんないからやめとこって決めちゃうんじゃなくて
まずは分かるってスタートラインまでもっていこうと思う。
いろいろ考える中で
その業界以外にもやりたい事出てくるかもしれないし。
あとは営業は向いてないかもって思った。
本当に興味のある業界、商品ならいいけど
自分が魅力感じられないもの売ったり勧めるのはオイラにはムリだわ。
相手にお金払ってもらうのに、言い包めたりハッタリかましたりできないし。
服屋の店員さんとかで似合う似合わない関係なく
｢似合いますね～｣とか言う人いるけど
オイラはライトオン時代も実は本当に似合うと思った時にしか言ってないんす。
でも似合わないとは言えないから
さりげなく｢それかこーいうのもあるけどどうです？｣って言ってたかなｗ
それでも本人が本当に望んでれば
｢やっぱり自分の気に入ったのが一番ですよ｣って言ったりねｗ
今はものづくりのにちょっと興味が沸いてきました。
何か最近無性に何か作ったり絵描いたりしたい気分なんよね。
母方のじいちゃんは畳職人だったし
父方のじいちゃんはその代まで代々ずっと大工だったし
親父は建築士免許持ちで設計の仕事･･･っていう
何かを作る事に価値を感じる血が流れてるのかもｗ
確かに昔から何か描いたり作ったりする事は好きだったし、
達成感も感じてたなぁ。
目に見える形でずっと残るってのも自分の中では魅力的だし。
接客業で人に喜んでもらうのもいいけど
ものづくりの達成感とかやりがいに比べると弱いかも･･･。
目に見える形で残らないからかな？
まぁ文系大学で技術職に縁がなくて
営業しか選択肢がなかったってのも無きにしも非ずだけど。
収入面とか安定性も考えないとな。
元々贅沢とか金銭的な豊かさにはあんまり興味なくて
質素でも暮らしていければ十分とか思っちゃってるし
お金よりやりがい求めるタイプだから
その２つの要素はけっこう二の次になりそうだけど。
そんなんで生きていけるんかオイラｗ
まぁいつまでも後悔してても仕方ないけど
後悔は後悔でスルーせず、受け止めてバネにしないとね。
今回ここまで、体調を崩すまで悩まされる経験をして
初めて本当に、本気で人生を考えるキッカケができた、
まだ22だからこそやり直しがきくし
こんな思い切った動きもできるんだと、できるだけ前向きに考えてます。
人生について、働く事についてそんな深く考えないまま
生きていく人なんていくらでもいるとは思うし
こんなに真面目に考えちゃってるオイラは変わり者でしょうが
それはそれでいいと自分で思ってます。
ただ前向き≠能天気なので。
自由な時間が多いのも事実だけど、のん気に遊んでなどいられない。
遊びに誘ってオイラが断っても、心中察してやってください。
正直元気かと言われれば元気ではないしね。
内心ハンパない不安と焦りを感じてるので。
退職、フリーター、ニート･･･
冗談でもこういう言葉に少々敏感になってる部分があるし
少なからず気分も重くなるのでそのへんもお察し頂ければ。
別にノイローゼでもないんで、禁句！とまでは言わないけどねｗ
ただこのブログで書ききれない事もあるので
最近会ってなかった人にはちゃんと会って近況報告しようと思います。
怒涛の会社批判に耐えてもらえるのならｗ
最近はダラダラしてはいけないので朝7時過ぎに起きて
家にいても気が滅入るので図書館行って本読んだりしてます。
資格の本とか業界の本とか働くってなんぞやみたいな本とか。
これがオイラの近況です。
とりあえず暖かく見守ってやってください。
では。
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